我眼中的情人
要怎么去告诉你们，我眼中的这个他呢。
他有点懒，常常睡觉就一躺不起；
他有点瘦，一堆骨头在衣服的荡来荡去；
他有点认真，钻研课业的时候竟然有点帅。
很长一段时间，我们互相常常感叹，究竟是什么命运的波折，居然把我俩栓成了恋人。最开始当朋友的那几年，我们偶尔联系，逢时互问近况，聊聊人生。在他失恋的那些灰色日子里，我只是尽了一个朋友应给的关心；而两年后，当我被迫选择分手时，好似注定，让他来“还债”。
第一次吃完饭，我俩走在街上，有一搭没一搭的聊着。时间不早，它往着凌晨的时刻奔着。当然没什么人，经过地下通道，映入我们的眼帘的是一个孤独的小板凳。上面坐着一个孤独的老人，面前放了一堆杂菜。我俩走过去，询问他情况，他说卖完菜呢，卖完才可以回家，不然没得吃啦。
巨蟹座就是同情心泛滥。
我蹲下来同爷爷讲，想想买他的菜，让他能早点回家睡觉。爷爷一点不含糊，直说五十吧，都拿走。
我看了看地上的菜，大部分像是菜市场捡的菜，都是一些零零散散的青菜，还有一个干瘪的苹果，大概唯一能值价一点的就是一点小野菜。一心想着让他早点回家睡觉的我赶紧掏了五十块出来，递给老人。谁知道他接过钱后，划拉了一半的菜，装进了一个皱巴巴的口袋里，递到了我手上。
我有点发愣，问他，爷爷，我给的五十块钱是买全部呀。爷爷看着我，慢悠悠的说，哦，这全部啊，要一百块。
我当时真有点不高兴。
上帝作证，那些菜就算全部加到一块儿也卖不了十块钱。
这哪里是在卖菜啊，简直是把我的爱心论斤卖啊！这时他在旁边插话说，要不我俩一人一半，凑个整数吧。被爷爷摆了一道，我的不高兴全写在了脸上。我没说话，站起来带着刚买的“亏”和他，离开了。
走出通道，他突然笑着说，想把剩下的钱出了，是因为善良可贵。是啊，我们都是善良的人。但我不傻啊，十块钱的菜，我花一百块钱买了，我的钱也不是大风刮来的吧？同情别人固然重要，但总不能让他同情的旗号，坑人吧？我balala说完，他也没说什么。只是冲着我笑笑，好像所有的事情都无所谓，只因为我善良感动他一般。
第一次吻我的那个夜晚，我俩兜兜转转的在街上走了很久，走累了我们坐在街边的凳子上聊天，聊我那些伤心事，聊哪些开心不开心的事情，他提起有一天，他心情特别不好，给我打电话，我当时在酒吧里，出来接了他电话之后，硬是在街边蹲了半小时，陪他瞎吹了半小时。可能一个人的时候，特别需要人陪伴吧。他跟我说起这件事情的时候，特别的感动。而我心里略显尴尬，心里想着：“what？什么时候的事情 我他妈怎么记不得”可能当时喝大了吧，也不知道和你瞎逼逼了什么，哈哈哈。
然后他突然特别严肃的测过头来看我，问我“我现在可以吻你么？”
我当时就懵逼了，从来没遇见哪个人接吻还要征求对方同意的。“因为我很害怕失去你这个朋友，可能这个吻之后，我们两个人就回不到从前了。如果你现在拒绝我，那起码我们还能做个朋友。”
我心里想，你是不是傻啊。你问出这个问题的时候，我们就已经和以前不一样了。吻不吻都不是重点了，而是我们之间的感觉已经变了。唉，算了吻就吻吧，反正也好久没吻过谁谁谁了。
然后这哥们低头就劈头盖脸一阵乱吻了。
我为什么会喜欢上这么一个人呢？连我自己都觉得奇怪。因为他完全不符合我喜欢的那种类型，他整个人看上去干瘦得不行，还没什么感觉的习惯性驼背，眼睛细小的拉成很长一条线，外形有点想时下很火的韩国欧巴们。
但是他在我没有他喜欢我的时候，担忧我晚归的安危，找不到我整个晚上就在跺脚，一遍一遍的给我发着微信，打着电话。也在我发神经说狠话的时候，沉默或是带着试探的回复，“那你现在好点了吗？”
那些我聊着聊着流泪的夜晚，饱受失恋折磨时的夜晚，都是他整夜整夜的陪伴我。常常的，我总是聊到不知道几点，或是天空开始发白，我满脸泪痕的握着手机慢慢入睡。大半夜的噩梦吓到醒来，一个短信的振动就能叫醒的他，温柔的陪伴我。没有体验过的重要感，总是觉得惊讶，居然会有人因为一个振动而醒来、那时的我不太懂他对于我的感情，不知道是友情还是爱情，那段时间里的我沉浸在以前的世界里，走不出来，甚至根本没有想往外离开的可能。因为我不敢再付出感情，也不懂那个吻对他的意义。如丧尸般的我，已经没有任何对爱情的追求，更别说去体会它的美好了。
无数件小事情组成之后，冰山般的我终于被融化了。
后来我们终于在一起之后，我甚至不知道我们在一起的具体时间，可能是从他偷偷买了机票，背着导师，好几次来找我呆了大半个月的时候；也可能是我下定决心要跟他离开的那一天，我真正把他放在了一个男朋友的位置；也可能是有一天晚上我开玩笑说不想理他了，大半夜十二点半跑到我家楼下抱着我默默流泪的时候；更离奇的也可能是他劈头盖脸一阵乱吻的那一刻开始。（算了，这个时候我觉得还是不可能的）
到北京之后的一段时间，我们都忙得不可开交，他忙着上学，我忙着上班。工作很好找，而我希望能多学习一些东西，一个月很多时间都要加班。恰巧那个时候外公外婆想来北京玩儿，说来也就来了。老人家身体还算硬朗，每天精神抖擞，很久没到过北京的两个人，计划着哪里都再去故地重游一次。而我这个人，每天工作的时间占大部分， 偶尔还要加班。根本没时间顾得上陪伴他们。他向导师请了假，每日带着外公外婆故宫转转，后海看看，玩儿不亦乐乎。偶尔我中午打电话给他们，他会告诉我说，外公外婆精神好，还转着呢，没顾上吃饭，一会儿就去。放下电话的时候心里觉得愧疚，大概是想到自己不太孝顺，竟然让男朋友来尽孝道，所以下班之后总想着带他们去吃些好吃的。老人家节约，总说我铺张浪费，他也就在旁边偷笑。
有一次早上上班，他们也正好出去玩儿。我们一起出门，小区里绿化很好，天气很好，大树们印下的斑驳树影，空气里都是满足的味道。他牵着我，我挽着外婆，外公背着手走在前面，突然觉得这是我从没想到过的幸福，就这样悄悄发生了。
我这个人脾气不好，性子又急。说话三言两语就能发火。一点小事情我能扯着嗓子嚎叫半天，可能没见过的人不知道，我真是那种顺杆爬上天都能扯破一片天的人。连外公外婆也受不了我这样的急性子，在回程的车站，背着我跟他小声的说，我脾气不好，希望他能多多担待。
他跟我说起这件事情的时候，满脸得意，那种小人得志的表情在他脸上得到了全面的阐述。那种样子就是说，“你看，你外公外婆都觉得你脾气不好，我还惯着你，是不是觉得我特爱你。”
哪里有人不知道自己的缺点，只是我放任不管，而恰巧遇见了你。你总是一退再退，急性子和慢性子的生活过出了别样的火花。
在我眼里的你，聪明好学，脾气温和，待人真诚，为他人着想，甚至都说不出一个拒绝的“不”字。有时候和你聊天，总喜欢问你我眼里的你是什么样子，今天想自问自答，你在我眼里的样子。
写出很厉害的文章的时候，我觉得紧皱眉头的你浑身散发出光芒。
做菜时做我小帮手的时候，我觉得认真洗菜的你有一种执着的美丽。
把皱巴巴的床单铺平整的时候，我觉得你简直就是上天派给我这个懒惰小粑粑的天使。
打麻将守着我到后半夜的时候，我觉得你就是我认为的安全。
我们总是相互问着，把这种关系从友谊变为爱情是否妥当，我俩都开玩笑笑着说后悔，万一以后没走到一起，失去了这么大一块的我们，还怎么做朋友呢。现在想来，管他呢。生活就是一场不知未来的飞行，我们选择了一条莫名其妙的新航线，那我们就好好驾驶，往前飞吧。
我们互相放下了那么多的包袱和行李，选择重新开始。爱就是那么简单，三分喜欢，七分珍惜。我愿意，与你共享全部未来。
准备好了吗？大V我要@你了哦， @疯境
